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histoire drôle
Author : Menbrur  
1/3

Date :    15-04-2018 09:26:00


cc
Author : Menbrur  
2/3

Date :    18-02-2019 17:58:50


C’est toto qui monte dans le bus, il ne fait que chanter et le chauffeur en a mare. Toto chante :
« Si ma mère était une poule et mon père un coq moi je serais un poussin », ou encore « Si ma mère était une vache et mon père un taureau moi je serais un veau ».
Le chauffeur de bus, vraiment énervé, lui dit :
- Et si ta mère était une putain et ton père un PD tu serais quoi ?
Toto lui répond :
- Et bien je serais chauffeur de bus !
Author : Menbrur  
3/3

Date :    03-04-2019 17:13:30


Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
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Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"
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> > > > > > "Cher Monsieur,
> > > > > > > > > > > > > > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
> > > > > > > > > > > > > > pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
> > > > > > > > > > > > > Nous nous excusons pour l'amputation.
> > > > > > > > > > > > > > La direction"
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#8 Chez le pédiatre, ...

> Chez le pédiatre, ..
> > > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.- Au sein ... répond-elle.
> > > > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > > Elle s'empresse de le faire.
> > > > > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
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Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..
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Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs. Le soir, il prend le repas avec eux.
Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?
Le chef du village Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera.
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc.
Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur.
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes....!!!
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lundi matin , à la récré , toto raconte à ses copains ce qu'il a fait dimanche.
- à ma droite , il y avait un lion féroce , à ma gauche , un tigre prêt à bondir , derrière , les éléphants énormes .
- alors ? comment t'as fait pour t'en sortir ?
- bah , j'ai sauté du manège !
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Une blonde consulte un médecin :

« Docteur, j'ai la diarrhée mentale.
— C’est à dire ?

— Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde !… »
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Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort. »

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Ma femme a disparu !

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu...

Le gars : - Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier : - Combien mesure-t-elle ?

Le gars : - Je ne lui ai jamais demandé.
Le policier : - Maigre ou grosse ?

Le gars : - Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Le policier : - Couleur des yeux ?

Le gars : - Je ne pourrais pas vous dire.
Le policier : - Couleur des cheveux ?

Le gars : - Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le policier : - Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : - Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Le policier : - Était-elle en voiture ?

Le gars : - Oui
Le policier : - Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : - Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv.
- Couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports.

- Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré.

- Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur...Et le gars se met à pleurer....

Le policier : - On se calme, on va la retrouver, votre voiture… !
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Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Yves, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
> > Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Yves, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
> > Après le procès, Yves engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Yves où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Yves finit par lui avouer :
" Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure ".

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Yves, lui dit :
> > - À ta place, mon cher Yves, je me dépêcherai de rentrer à la maison :
> > *Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!*

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